Что за заверь такой — послеродовой семейный кризис? Как он пробирается в стены того дома, где вроде бы должна царить тишь да благодать? Почему молодые родители начинают ссориться по любому пустяку, не слыша претензии друг друга, и что в этом случае делать?
Первый год с первенцем
Кризис в отношениях в основном существует у молодых пар с первенцем. Чуть позже, когда рождается второй ребенок или еще несколько детей, он не стоит так остро, как в первый раз. Опыт уже подсказывает, как обходить острые углы во время кризиса, и хоть супруги еще пофыркивают друг на друга, но они уже научились понимать состояние каждого.
Молодой паре, которые только что принесли конверт с младенцем домой, нужно обязательно прислушиваться к мнению старших и опытных людей: родителей, родственников, знакомых. Они уже эту школу проходили. Но с одним условием — что они будут стараться внести добро в семью, чтобы отношения между супругами не ухудшились.
Самый сложный период — это первый год. Каждый из родителей уже не принадлежит сам себе. Казалось бы — только вчера эта парочка вдыхала воздух абсолютной свободы, а тут всё с ног на голову, да еще и с бесконечной грызней друг друга.
В чем причины, и как научиться понять друг друга и сохранить семью?
Бесконечная усталость
Это только в рекламах и кино показывают лапочек-деточек, которые мило улыбаются и агукают. В жизни всё сложнее:
-
Дети не любят дискомфорта. Их нежная кожа остро чувствует мокроту в подгузниках и складку на простыне, поэтому они устраивают ночной взрыв мозга родителям по любому поводу.
-
Детям ежедневно нужен свежий воздух. Хочешь-не хочешь, а выкатывай коляску и гуляй вдоль аллей вместе с другими полусонными родителями.
-
Детям нужно свежее молоко, качественная пища, перетертые фрукты. Если что-то не так — у ребенка заболит животик и опять начнется кричащий взрыв мозга.
-
Дети начинают ползать и бросать всё как попало. Дома бардак, что раздражает всех, особенно когда наступаешь голой ступней на острый кубик. А убирать — сил нет.
Конечно, все обязанности можно и нужно разбросать на двоих, если оба родителя не работают. Но если в семье работает только муж, то женщине на то и дан декретный отпуск, чтобы она его «отрабатывала» по полной.
Можешь себе представить, что муж сядет утром за руль после того, как всю ночь будет качать на руках ребенка? Что он скажет начальнику, который зайдет к нему за отчетами и увидит своего работника, спящим головой на столе? Не дай бог в этих случаях авария или увольнение, кого тогда винить?
В статье Обязанности мужа и жены можно прочесть, как лучше всего распределить роли в семье в таком случае. Чаще всего, как бы ты ни шумела на мужа на свою усталость, ему приходится тяжелее.
Современная техника и детские подгузники облегчают ежедневную рутину молодой матери. Тебе даже не представить усталость мамочек прошлого века, когда всего этого не было. А как же одиночки? А если они еще и многодетные? Так что не жалуйся, не так уж ты и заморачиваешься, а мужчина обязан знать, что такое крепкий сон, если он обеспечивает всю семью.
Внимание к мужчине
«Какое еще может быть внимание к мужу, если я сама как выжатый лимон?» — скажешь ты, но будешь не права. Мужчин в это время считают эгоцентриками, которые ведут себя как те же младенцы — капризничают и многое требуют. Но его поведение можно объяснить.
Дело в том, что отцовский инстинкт не идет нога в ногу с материнским. Он приходит позже, а то и вообще может не появиться, если сохранить отношения у супругов так и не получилось, и семья распадается.
Хуже всего, если мужчина чувствует своего же ребенка опасным соперником. Это первый звоночек о том, что мужчина уж совсем на последних ролях в семье. Еще и теща масло в огонь подливает: «Бездельник, жену не обеспечиваешь, с ребенком не занимаешься!»
В таком случае мужчина чаще всего уходит из семьи, так как у него реальная ревность к ребенку, плюс невыносимая обстановка. Но если мужчина в семье не «опущенец», а просто на вторых ролях, он всё равно чувствует себя с ребенком на равных: «Тоже имею право!»
Он имеет право:
-
На вкусный ужин, приготовленный как прежде, до рождения малыша, с фигурно разложенными овощами к основному блюду, а не на «иди пожри что найдешь!», в то время как в холодильнике лишь замороженные полуфабрикаты по принципу «Сделай сам».
-
На чистую постель и регулярный секс, хотя бы раз в неделю. Это сложно, но всё можно исправить, если заручиться советами из статьи Как вернуть секс после рождения ребенка.
-
На спокойное общение по вечерам, зная, что дома его поймут и морально разделят с ним дневные проблемы или просто не будут его дергать, хотя бы часик. Психологически он тоже обязан отдохнуть.
Женщина — добрый дух семьи, и она должна понимать, что вернуть любовь к мужу она должна только своей мудростью. «Убивая» в супруге мужчину методом кнута, стены семейного очага буквально рушатся на глазах.
А чтобы привить мужу отцовский инстинкт сразу после родов, и этим же спасти брак изначально, не надо сразу же на пьедестал ставить ребенка. Не забывай — глава в семье остается муж, даже при первом появлении ребенка в доме.
Отцовские инстинкты не привьются, если ты имеешь привычку всучить плачущего ребенка на руки отцу, как только он вступил на порог после работы. Они прививаются с того момента, когда мужчина сам, проявляя инициативу, помог искупать малыша, сам сварил для него кашку и покормил, сам взял в руки и почитал ему сказку на ночь.
Это не эгоцентризм. Так уж устроена мужская психология, и ничего с этом не поделать. Хорошими отцами мужчины становятся при хорошем отношении к ним же самим. Ну, а чтоб отношения испортились, большого ума не надо — можно устраивать скандалы на ровном месте, а потом всем жаловаться, что муж-негодяй бросил семью.
Влияние родни
Да-да, всё та же теща, бешеная на зятя, всё та же свекровь, ворчащая, что невестка неумеха. Именно они чаще всего вносят разлад в семью, если в их семье тоже не все так ладно:
-
Родители любой из сторон сами не смогли сохранить свою семью, постоянно скандаля.
-
Тесть (или свекор) — тиран и узурпатор в семье, и его жена теперь «отрывается» на молодых.
-
Теща (или свекровь) сделала своего мужа жалким подкаблучником, и теперь прет дальше.
А какие советы могут дать люди, которые в своей-то семье не разберутся? От них можно слушать только рекомендации по уходу за ребенком, но мудрые советы можно послушать только от мудрых людей, отношения которых ничего не разрушило.
Вот, что рассказала о своей жизни одна женщина, мама троих детей, которая уже сама стала бабушкой и до сих пор находится в нежных отношениях со своим мужем:
Когда я ждала первенца, никаких разговоров по поводу непонятного кризиса-шмизиса не было. Мы с мужем присматривались к другим семьям и анализировали, что с ними не так. Отметали модель поведения из скандальных семей, брали опыт у счастливых супругов.
А до рождения малыша решили так: давай внушим себе, будто бы у нас у обоих появилось двое детей — супруг и ребенок. И каждый из нас одиночка. Муж приходит с работы и берет нежную заботу за двух сразу, и жена, дождавшись мужа, опекает обоих. Мы даже сделали такие отношения некой игрой.
Поэтому у нас никогда и скандалов не было: все любимы, все на равных.
Может, стоит перенять опыт у таких мудрых женщин? Ребенок в семье — это не катастрофа, не болезнь, не тюрьма. Это просто третий член семьи, которого надо немного вырастить и воспитать без фанатизма и поклонения ему. И не будет тогда никакого кризиса-шмизиса.
Еще по теме:
